“김동길교수가 ‘문재인대통령은 퇴임후에 절대로 자살하지 마시오’라는 끔찍한 글을 썼답니다. 문재인후보가 ‘내가 당선되면 노무현대통령처럼 나도 퇴임후에 자살하겠다‘는 공약이라도 했나요?”

“그럴 리가 없지요. 조영남이 대작(代作)그림사건으로 퇴출당하는 바람에 ‘김동길 조영남의 낭만논객‘ 프로도 없어져버렸어요. 엉뚱한 목소리로 왕년의 인기를 회복해보려는 늙은 논객의 몸부림이 아닐까요?”

장준하 김대중 함석헌 김동길은 “사상계“를 통해 반독재민주화 투쟁을 벌리던 당대의 명사였다. 서대문구치소 뒤에서 목회를 하던 나는 새벽기도가 끝나면 뒷동산 금화산을 자주 올랐다. 산 넘어에서 올라온 김동길박사 박대선박사 유지담대법관과 마주치기도 했다. 연세대총장을 지낸 박대선박사는 나의 감신시절 구약교수였다. 유지담은 현덕초등학교동창이다. 떠오르는 아침해를 바라보면서 대화를 나누는 사이였다. 인연이 없는 김동길교수와는 스쳐지나가는 바람이었다. 그러나 먼발치에서 나마 김동길교수를 우러러 존경했다. 김교수는 따르는 제자들이 많았다. 금화산 바위에 걸터앉은 김교수가 서대문 구치소를 굽어보면서 젊은이들에게 이런말을 했다.

“저 서대문구치소에서 민주화동지들과 감옥생활 하느라 내가 고생 좀 했지. 꽁보리밥을 먹어도 자유민주를 누리면서 사는게 우리들의 꿈이었으니까”

신문에 자주 나오던 장면이다. 꽁보리밥을 먹더라도 자유를 누리며 사는 게 참민주요 참인간이라는 말이다. 고깃국에 이밥을 먹더라도 자유가 없으면 김일성처럼 그저 살찐돼지 일뿐이다.

그런 김동길이 정작 민주화가 되자 저주의 화신(化神)으로 변해버렸다. 노무현이 대통령에 당선되자 악담을 퍼 부었다.

“노무현은 자살하라”

퇴임한 노무현대통령이 결백을 주장하면서 자살하여 세상을 놀라게 했다. 자기가 한말에 발이 저려 찔끔할줄 알았는데 되레 한수를 더 떴다.

“김대중도 노무현이 투신한 봉하마을 부엉이바위에 올라가 뛰어내려 자살하라”

한국이 발칵 뒤집혔다. 뉴욕라디오코리아에서 토요토론회를 열었다.

“노무현대통령이 부엉바위에서 자살하자 김동길교수는 ‘김대중대통령도 부엉바위에서 뛰어내려 자살하라’고 했습니다. 어떻게 생각하십니까?”

토요일 마다열리는 2시간짜리 라디오토론. 진행자가 주제를 던져주면 여섯명의 패널들이 3:3 찬반으로 갈려 토론한다. 이어서 청취자들이 전화로 토론에 참여하는데 여간 흥미진진 한게 아니다. 이번토론주제는 “김대중도 자살하라”는 슈퍼메가톤급이다. 며칠전부터 광고 선전으로 뉴욕의 한인사회는 뜨겁게 달궈져있었다.

그런데 이날토론에는 3:3관례를 깨고 찬반1:1. 찬성쪽에는 김동길교수가 관운장처럼 수염을 쓰다듬으면서 등장했다. 반대쪽에서는 기라성같은 뉴욕논객들을 제치고 무명의 백면서생이 나왔다. 그 이름 이계선목사. 범과 하룻강아지의 대결이다. 나는 불행하게도 범을 만나본적이 없는 하룻강아지가 아니였다. 하룻강아지의 용맹이 있을리 없다. 김동길을 너무나 잘 알기 때문이다. 염라대왕앞에 끌려온 얼간이처런 난 잔뜩 겁에 질려있었다. 나는 뉴욕방송국에서 이어폰을 끼고 김교수는 한국에서 전화로 하는 토론이다. 맞대면처럼 목소리가 생생하다. 작전을 짰다

‘정면대결하면 백전백패다. 김동길교수가 대선배이니 먼저 발언할것이다. 그럼 난 그의 말꼬리를 붙들고 호랑이잔등에 올라탄 얼간이처럼 죽기살기로 매달리자’

그런데 예상을 뒤엎고 사회자는 나에게 먼저 발언을 주문했다. 입을 열었다.

“제가 오늘토론을 준비하기 위해 인터넷을 뒤져봤습니다. ”노무현대통령이 부엉바위에서 자살하자 김동길교수는 김대중대통령도 부엉바위에서 뛰어내려 자살하라“ 고한 김교수님의 글에대한 네티즌들의 반응을 살펴봤습니다. 핏발이 선 규탄일색입니다. ‘김대중대통령이 자살할게 아니라 김동길이 자살하라. 김동길은 63빌딩에서 뛰어내려 자살하라. 한강교에서 뛰어내려 자살하라. 양잿물을 마시고...청산가리를 들이키고...쥐약을 먹고... 목을매고 자살하라고 아우성입니다. 걱정이 태산입니다. 아마 오늘 이토론 끝나고 나면 ’김동길은 자살하라 이계선도 자살하라‘고 빗발쳐올게 틀림없습니다. 이방송 끝나고 나면 살아남기 힘들것 같은데 이를 어쩌지요?”

사회자가 웃고 있었다. 이어폰에서는 방심하다 하룻강아지에게 일격을 당하여 입맛을 다시고 있는 김교수의 느낌이 들려왔다.

“사실 내 말과 글은...자살하지 말라는 뜻인데...”

김교수가 변명하자 사방에서 전화토론이 걸려왔다. 역적황소를 토벌하는 의왕병들처럼 사방에서 몰려왔다. 인해전술로 걸려오는 청취자들의 성토에 혼줄이 난 김동길교수는 퇴각을 선언했다.

“토론 끝나려면 20분이 남았지만 난 졸려서 그만 자야겠습니다. 안녕”

토론시간 뉴욕 아침10시-12시는 서울에서는 밤10시-12시다.

엊그제 같은데 8년전 일이다. 김교수는 90이됐고 난 75노인이다. 토론도 남 욕하는일도 힘이 부칠 노인들이다. 그런데 얼마전 문재인대통령이 취임하자 김동길교수의 입이 근질근질했던 모양이다.

“문재인대통령은 퇴임후에 절대로 자살하지 마시오”

자살소리는 입 밖에도 내지 말아야한다. 피해가 심하기 때문이다. 세상에 자살을 강요하는 험구(險口)는 김동길교수와 우리 아버지뿐이다. 고향의 어린시절 삶이 지겹고 고통스러우면 아버지는 못난 자식에게 독설을 퍼부었다.

“이눔의 새끼, 당장 나가서 뒈저버려!”

6년 반장인 내가 사약을 받을만큼 대역죄를 범한일이 없는데? 동내이장으로 존경받는 아버지도 자식죽일 악인이 아닌데? 아버지가 돌아가시고 나니 알겠다. 어린시절 가난한 아버지들이 그랬다. 극단적인 욕설은 스트레스를 푸는 방법이었다. 그래도 아버지가 어린나에게 던진 그 말은 지금도 내 가슴속에 흔적으로 박혀있다.

“김동길교수님, 자살하라는 말 그만하세요. 많은 사람들이 다칩니다. 자살토론 그만합시다. 우리모두 자살하지 말고 백수무강(百壽無疆)합시다”

정말 모든 것을 뒤로 하고 천사의 말을 따라 산 속으로 들어갈 수 있었을까. 

지금까지 쌓아온 재력과 경력, 사회적인 지위, 완전히 정착된 안락한 삶을 포기하고 과연 산 속으로 홀연히 떠날 수 있었을까.

예수님께서는 이런 상황에서 "롯의 처를 생각하라"고 명령하신다.

두 천사의 손에 억지로 이끌려 성 밖으로 나온 롯의 가족은 절대로 뒤를 돌아보지 말라는 천사의 명령을 받고 소알성을 향해 산을 올랐다. 

여호와께서는 소돔과 고모라성에 유황과 불을 비같이 퍼부으셨다. 

생명이 있는 것은 하나도 남김없이 유황불에 타버렸다. 

롯의 아내는 두고 온 소돔성에 대한 미련과 궁금함을 떨쳐버릴 수 없었다. 

천사가 절대로 뒤를 돌아봐서는 안 된다고 신신당부를 했건만 롯의 아내는 뒤를 돌아 소돔성을 바라보았고 그 순간 소금기둥으로 변했다.

축복과 재앙은 어찌 보면 종이 한 장 차이와 같다.

롯의 가족은 아브라함의 간구로 인해 소돔성에서 유황불에 의해 멸망하는 것을 면하는 특혜를 부여받았지만 롯의 아내는 뒤를 돌아보다가 소금기둥이 되는 운명이 되었다. 

그리고 롯의 두 딸은 아버지 롯과 근친상간의 죄를 범하며 자식을 낳아서 후세에 모압과 암몬 족속의 근간이 되었다. 

모압과 암몬 족속은 그 이후 이스라엘과 대립하고 우상을 숭배하여 버림받은 이방 족속의 대명사처럼 쓰이게 되었다.

피닉스로 이주한 후 하나님께서는 우리 가족에게 넘치는 은혜를 부어주셨다. 

우선 물질적인 부를 넘치게 허락하셨다. 

먹을 것이 없이 근근이 생활하던 사람에게 하나님께서는 도무지 상상도 못했던 부를 허락해주신 것이다. 

한동안 내가 소유하게 된 부를 가지고 그저 평안하게 남은 여생을 살아야겠다는 그런 안락한 생각을 하기도 했다. 

피닉스로 이주해서 영적으로 완전히 침체된 시기를 지나면서 가졌던 생각이었다. 

그러나 이제는 하나님께서 왜 나에게 물질을 허락해 주셨는지 그 이유를 확실 하게 깨닫게 됐다. 

물질은 나를 위해 사용하는 것이 아니라 남을 위해, 하나님의 나라를 위해 쓰여질 때 비로소 물질의 가치가 드러나는 것이다. 

나는 하나님께서 허락하신 교도소 선교의 비전을 위해 물질을 사용하기 원한다. 

재소자들의 가족이 사회로부터 소외되는 일이 없어지고, 재소자들도 출소 후에 가정과 사회로 돌아가는데 어려움이 없도록 도울 수 있는 방법이 무엇인지 하나님 앞에 기도하면서 더욱 구체적으로 깨닫게 되길 원한다.

롯의 아내는 뒤를 돌아보았기 때문에 하나님께서 보여 주신 모든 인자함을 한순간에 잃었다. 

나는 스스로에게 다짐한다. 

어떠한 일이 있어도 뒤를 돌아보지 않으리라고. 

뒤에 두고 온 쓰레기 같았던 일들, 즉 명예욕, 교단 정치, 세상 향락, 도박과 같 은 일들에 한 치의 미련도 두지 않으리라. 

뒤를 돌아보자 않는 한 주의 인자하심은 영원할 것이다.

피닉스로 이주한 뒤에 하나님께서는 우리 부부 사이를 완전히 회복시켜 주셨다. 

지난 18년은 우리 부부에게 인고의 시간이었다. 

길고 긴 기다림의 시간이었다. 

서로에게 깊은 마음의 상처를 주면서 정죄하던 고난의 시간이었다. 

그러나 이제는 그런 마음들이 모두 사라졌다. 

그 어느 때보다 하나님이 허락해주신 내 아내를 사랑하게 되었다. 

마음 가운데 언젠가는 하나님께서 우리 가정을 온전히 세워주실 것이라는 오기에 가까운 믿음이 있었다. 

드디어 하나님께서는 무려 18년 만에 나의 이런 마음의 기도를 응답해 주셨다. 

부부관계에서는 오래 참고 인내하는 것이 어쩌면 갈등의 유일한 해결책이라는 생각이 든다. 

나의 경험을 바탕으로 오늘날 쉽게 가정을 깨고 있는 믿음의 형제, 자매들에게 기다림의 미학을 전하고 싶다. 

하나님을 믿고 기다릴 때 하나님께서 언젠가는 당신들의 기도를 들으시고 모 든 것을 회복시켜 주신다는 믿음.

만약 그 믿음만 붙들고 끝까지 기다릴 수 있다면 믿는 자들의 가정이 그렇게 쉽게 갈라지는 일은 없을 것이라는 도전을 던져주고 싶다.

이제 나는 하나님께서 내게 생명을 허락하신 의미를 찾게 되었다. 

그것은 내 가정이 회복되고 물질적인 복을 받게 된 것과 비교할 수 없는 가장 큰 복이다. 

삶의 의미를 찾게 된 것은 이제 남은 여생을 살 수 있는 동기를 부여받은 셈이다.

눈에 보이는 것들에 음을 빼앗기며 살았던 시간은 지난 시간으로 충분하다. 

앞으로는 눈에 보이지는 않으나 영원한 가치를 따라서 살리라. 

삶은 의미가 있다. 

인생은 가치가 있다. 

오직 하나님의 존재하심을 인정하고 그분의 거룩하신 뜻을 좇아 살려고 다짐할 때 이 모든 의미와 가치가 부여되는 것이다. 

마음 속에 또 다른 갈등과 번민의 순간이 다가올 때 나는 롯의 아내를 기억하리라. 

'하나님의 인자하심을 소금덩이로 바꾸는 그런 미련함을 다시는 범하지 않으리라'하고 스스로 다짐해 본다.

"자기도 함께 갇힌 것 같이 갇힌 자를 생각하고 자기도 몸을 가졌은즉 학대받는 자를 생각하라"(히 13：3).

오네시모의 심정을 품고 기도할 때 하나님께서 히브리서의 말씀을 주셨다. 그 말씀을 통해 교도소 사역에 임하는 나의 자세를 돌아보게 하셨다. 재소자들을 우리와 다르게 생각하면 안 된다. 재소자들도 따지고 보면 모두가 사회적 환경, 인류의 원죄로 인한 희생자들이다. 그렇기 때문에 내가 갇힌 자들을 대할 때 '나 스스로도 갇힌 자라는 생각으로 그들을 생각하라'는 히브리서 기자의 말씀은 교도소 사역에 임하는 가장 마땅한 사역 자세라고 믿는다. 미국의 크리스천들은 그래도 긍흘과 자비 사역, 교도소 사역 등에 더욱 체계적으로 움직이고 있는 편이다. 크고 작은 도시들마다 교회들에 의해 노숙자들을 위한 급식소가 운영되고 있고, Prison Fellowship Ministry와 같은 조직적인 교도소 선교 단체들이 오래 전부터 크리스천의 사랑과 은혜를 나누는 기관으로 자리잡고 있다. 한국에서도 많은 기독교 단체와 교회에서 갇힌 자들과 소외된 자들을 대상으로 한 구제 사역이 활발하게 이뤄지고 있는 것으로 알고 있다. 그렇지만 아직까지도 구제 사역을 통한 열매들을 많이 보지 못하고 있다고 한다. 사회적인 인식면에서도 한국은 소외된 계층에 대한 배려가 상당히 낮은 편이라고 할 수 있다. 그래서 교도소에 들어가 있는 재소자들의 경우 그 가족이 또한 큰 어려움에 직면하게 된다. 특히 한국과 같은 문화권에서는 재소자들의 자녀들까지 동일하게 취급되어 학교나 이웃에서 따돌림을 당하고 있는 것이 현실이다. 그들은 소리 없는 억눌림의 고통을 당하고 있다. 그렇기 때문에 효과적인 교도소 사역은 재소자와 재소자 가족을 동시에 포용할 수 있는 사역이 되어야 한다. 가족이 있는 재소자가 복역 기간을 마치고 다시 사회에 돌아와 재적응할 수 있는지의 여부는 대개 가족들과의 관계에 따라 결정된다. 통계에 의하면 재소자가 교도소에 있는 동안 가족들이 정기적으로 방문했던 재소자들은 대부분 형기를 마치고 사회로 돌아가 다시 재범을 일으키는 경우가 거의 없다고 한다. 그러나 가족이 있음에도 불구하고 한 번도 면회를 오는 사람이 없어서 가족들과 완전히 단절되었던 재소자들은 70% 이상이 다시 범죄를 저지르고 교도소로 돌아온다고 한다. 그래서 교도소 사역의 핵심은 가족 관계의 회복이라는 또다른 측면을 가지고 있다. 가족 관계가 정상적으로 회복될 때 교도소에 들어갔던 사람들은 같은 범죄를 또 범하는 우를 반복하지 않게 되기 때문이다. 미국의 교도소 선교단체 중에는 성탄절에 재소자들의 자녀에게 장난감을 선물해 주는 Angel Tree라는 프로그램을 오래 전부터 운영해서 교도소에 갇혀 있는 재소자와 자녀의 관계를 회복시키는데 큰 효과를 거두고 있다. 작은 선물이지만 성탄절과 같은 명절에 교도소 안에 있는 부모의 이름으로 선물을 받게 되는 아이들은 이 작은 선물로 큰 위로를 받고 부모에 대한 생각을 다시 한 번 하게 된다는 것이다. 재소자들의 자녀들은 알게 모르게 부모들에게 버림받았다는 느낌과 어려움에 처한 가족들의 무관심으로 인해 잘못된 길로 빠지기 쉽다. 그렇기 때 문에 이런 작은 선물을 통해서라도 아이의 마음 깊은 곳에 새겨져 있는 상처들을 감싸 주고 치료해 주는 사랑의 정성이 필 요한 것이다.

목적이 없이 사는 삶은 공허한 삶, 의미 없는 삶이 될 수밖에 없다. 생명도 그 자체는 의미가 없다. 부와 재산도 결국은 헛것이다. 가진 것이 아무리 많다고 해도 자신의 재산이 컴퓨터 재벌 빌 게이츠의 재산이나 또는 성경에 기록된 솔로몬 왕의 부를 능가하는 사람은 없으리라. 그러나 인류 역사상 가장 큰 부를 소유했던 솔로몬 왕도 삶의 종말에는 "헛되고 헛되며 헛되고 헛되니 모든 것이 헛되도다"(전 1:2)라는 절규에 가까운 메시지를 후세에 남겼다.

"롯의 처를 생각하라."

예수님의 이 메시지는 오늘을 살아가는 많은 신앙인들에게 큰 도전을 던져 준다. 롯의 가족이 살고 있던 곳은 소돔과 고모라 땅이었다. 그 당시 가장 문화가 발전되고 많은 사람들이 모이던 곳이었다. 사람 들이 많이 모이다 보니 조금만 장사 수단이 좋은 사람이면 단기간에 큰 재산을 모을 수 있는 곳이었고, 재산을 쌓은 사람들 은 그 재산으로 온갖 향락을 누렸던 곳이 었다. 소돔과 고모라는 컴퓨터와 비싼 자동차들만 없을 뿐이지, 아마도 오늘날 향락과 섹스 문화에 흥청거리는 헐리우드 거리와 흡사한 분위기가 아니었을까. 롯은 목축업자였다. 아브라함과 분가하면서 많은 가축들을 받아서 소와 염소, 양들을 그 지역에서 가장 많이 가지고 있었던 소돔 땅의 유지였다. 좋은 고기를 사먹기 위해 비싼 돈을 서슴지 않고 쓰는 소돔 사람들로 인해 롯은 단기간 안에 큰돈을 만지게 되었다. 소돔과 고모라에서는 이제 롯의 가족을 모르는 사람이 없었고, 정치판에 관심이 많았던 롯은 슬슬 그 지역의 유지로서 법관으로, 정치가로 진출을 모색하고 있던 중이었다. 롯의 장성한 두 딸은 이미 약혼을 하고 결혼식을 앞두고 있었으며 누가 보더라도 롯의 가족은 아쉬운 것이 하나도 없는 가장 행복한 삶을 누리며 살고 있었다. 소돔과 고모라의 멸망을 알리기 위해 두 천사가 롯의 집을 방문한 것은 바로 그때였다. 결혼 잔치를 앞두고 집안이 축제 분위기에 들떠 있을 때, 재력가로 성장한 롯이 법관으로 정치 입문을 생각하고 있을 때, 소돔성 내에서 롯의 가정이 가장 행복한 가정으로 알려지고 있을 때, 바로 그때 두 천사가 롯을 찾아왔다. 그리고 하룻밤 사이에 가지고 있는 모든 것을 내어버리고 소돔성을 떠나라는 전갈을 전했던 것이다. 롯과 그 아내의 심정이 어떠했을까? 그들은 천사의 말을 듣 고 떠나야겠다고 생각은 했지만 무척 망설였을 것이다. 결코 쉽게 발을 뗄 수가 없었다.

"그러나 롯이 지체하매 그 사람들이 롯의 손과 그 아내의 손과 두 딸의 손을 잡아 인도하여 성 밖에 두니 여호와께서 그에게 인자를 더하심이었더라"(창 19:16).

롯은 스스로 소돔 땅을 떠날 수 없었다. 그래서 두 천사가 롯 가족들의 손을 잡아끌어서 강제로 성 밖에까지 나가게 했다. 그것은 여호와의 인자하심 덕분이었다.

전화기 저편에서는 아무 말이 없었다. 그렇다고 해서 전화기를 내려놓지도 않았다.

"형님, 마음 가운데 예수님을 주인으로 영접하시고 이제부터라도 늦지 않았으니까 교회에 출석하시면서 신앙생활을 시 작하시면 좋은 일들이 있을 겁니다."

또다시 긴 정적감이 전화기를 통해서 전해졌다.

"너 목사된 지 얼마나 됐냐?"

"1995년도에 안수 받았으니까 어느덧 10년 된 것 같습니다."

"그래, 목사로 일하면서 나를 위해서도 기도했던 적이 있었냐."

"물론이죠, 형님."

"정말이냐?"

"예."

"알았다. 한번 교회에 나가보도록 하지."

그리고는 늘 하던 것처럼 일방적으로 전화를 끊었다. 나는 조금 전에 형님이 자신의 입으로 했던 말이 좀처럼 믿어지지 않았다.

"그래, 한번 교회에 나가 보도록 하지."

보통 때 같았으면 또 그런 쓸데없는 이야기를 하고 있다고 고함부터 지르고 전화를 끊었을 형님인데 생전 처음으로 내 말에 귀를 기울였던 것이다. 나는 울먹이며 아내에게 말했다.

"여보, 둘째 형님이 교회에 나가 보시겠다고 했어. 우리 계속 형님 가족의 구원을 위해서 기도하자고."

마음 속에 말로 형언할 수 없는 기쁨이 끓어올랐다.

하나님께서는 나를 주의 종으로 부르셨다. 내가 주의 종이 되기로 결정해서 그렇게 된 것이 아니었다. 나를 주의 종으로 부르신 이는 분명히 하나님이셨다. 그리고 그 분은 당신의 때에 당신의 방법으로 당신이 세우신 사람들을 통해 일을 이뤄 나가신다. 그것이 하나님의 일하시는 방법이다. 삼청교육대의 지옥훈련 경험을 하게 하셨던 것도 이제는 왜 그런 끔찍한 일을 겪게 하셨는지 이해가 된다. 삼청교육대에 대한 기억을 되살리면서 하나님께서는 내게 갇힌 자들을 돌보고 위로하라는 감동을 주셨다. 그동안 관심 없이 그냥 지나쳐 버렸던 부분들이 다시 보이기 시작했다. 그것은 마치 안개에 가려져 있던 거대한 산이 바람이 불어 안개가 걷히며 그 위용을 서서히 드러내는 것과 같은 느낌이었다. 성령의 바람은 나의 영혼을 감싸고 있던 이기적이고 위선적인 안개를   한순간에 몰아내 주었다. 이제는 내가 가야 할 길, 내가 생명을 바쳐 해야 될 장래의 사역들이 환하게 보이기 시작했다. 갇힌 자들은 심령이 가난한 자들이다. 그들에게 예수님의 복음이 제대로 떨어지기만 하면 그보다 더 좋은 토양이 없다. 그래서 예수님께서는 당신이 이 땅 위에서 사역을 하시던 동안에도 특별히 옥에 갇히고 억압받는 계층을 위해 많은 관심을 보이셨고 그들을 위한 사역을 많이 하셨다. 예수님의 관심은 세상의 지식을 많이 쌓고 부를 누리고 있는 기득권층에 있지 않았다. 예수님은 가난한 자, 애통해 하는 자, 갇힌자, 심령이 가난한 자, 지식이 없는 자들에게 사역의 초점을 맞추셨다.

"주의 성령이 내게 임하셨으니 이는 가난한 자에게 복음을 전하게 하시려고 내게 기름을 부으시고 나를 보내사 포로된 자에게 자유를, 눈먼 자에게 다시 보게 함을 전파하며 눌린 자를 자유케 하고" (눅 4:18).

그런데 교회들은 어떠한가. 가난하고 실력이 없고, 사회적 지위도 낮은 사람들은 철저히 무시당하고 오히려 사회적 지위 가 높고 재력도 단단한 사람들이 교회 안에서도 행세를 하고 있다. 또한 그들이 담임목사의 총애를 받으면서 교회 생활을 즐기는 것이 오늘날 많은 교회들의 모습은 아닐까. 우리는 원칙으로 돌아가야 한다. 나 자신을 돌이켜 보면서 예수님의 원칙으로 다시 돌아가야 한다. 갇힌 자, 병든 자, 연로한 자들에 대한 관심이 더 높아져야 한다. 갇힌 자들에 대한 사역은 기독교인들에게 항상 중요한 사역 중의 하나였다. 4세기 기독교 사학자로서 지금까지 당시 기독교 문화와 관련된 가장 많은 사학적 자료들을 남기고 있는 기독교 역사학자 유세비우스는 당시 기독교인들의 삶에 관해 이렇게 언급하고 있다.

"교회 내 형제자매들 중에 갇힌 자가 있을 때 주일에 남녀 모든 회중이 이들과 함께 무릎을 꿇고 기도드리며 찬송을 부르면서 그리스도의 몸을 나누는 성찬식을 먼저 거행했다. 그리고 옥에 있는 형제를 위한 합심기도를 하고 자신들이 가지고 있는 것을 나누는 시간을 가졌다. 왜냐하면 옥에 갇힌 자들은 옷도 제대로 못 입고, 음식도 공급받지 못했다. 그래서 오로지 외부에서 그들을 방문하는 가족, 친척들에 의해 먹을 것을 공급받고 근근이 생명을 연장할 수 있었다. 기독교인들은 그 형제, 자매들의 생명을 구하기 위해 가지고 있는 크고 작은 것들, 귀한 음식들을 아낌 없이 나누었다."

예수의 가르침대로 초대교회 성도들은 어려운 처지에 있는 형제, 자매들을 위해 자신의 것을 열심히 나누는 그런 거룩한 마음을 실천하기 위해 최선을 다했다. 그런 아름다운 행동들이 있었기에 초대교회 시대 때 사자 굴에 던져지고 산 채로 나무에 매달려 화형을 당하는 감당하기 힘든 환난에도 불구하고 오히려 교회가 나날이 늘어나고 믿는 자들의 수가 갑절로 계속 늘어나는 강한 생명력을 지닐 수 있었던 것이었다. 오네시모는 무익한 자에서 하나님의 사역에 쓰임받는 유익한 자로 변신한 가장 대표적인 인물이다. 오네시모는 노예로 있던 집에서 물건을 홈쳐 도망했다가 로마의 옥에 갇혀 있는 동안 사도 사울을 만났다. 그 후 오네시모는 예수의 복음을 통해 새롭게 중생하는 경험을 하고, 바울의 도움으로 옛 주인을 찾아가 용서를 받았다. 그 후에는 바울의 충실한 제자로서 그의 이름대로 유익한 자로서의 삶을 살았다. 오네시모라는 이름은 유익 또는 이익이라는 뜻을 가지고 있다.

"신실하고 사랑을 받는 형제 오네시모를 함께 보내노니 그는 너희에게서 온 사람이라 저희가 여기 일을 다 너희에게 알 게 하리라"(골 4:9).

나는 성령의 조명을 새롭게 받으면서 이 시대의 오네시모가 되리라는 결단을 했다. 나는 오네시모와 같이 무익하고 주인의 집에 있는 물건들을 도적질했던 사람이었다. 

나는 그의 손을 꼭 잡고 아들을 위해서 기도했다.

"전능하신 하나님 아버지, 지금 이 시간에 로버트의 아들을 위해 기도합니다. 하나님, 그의 아들이 지금 이 시간 어느 곳에서 무엇을 하고 있는지 저희들은 알 길이 없습니다. 하나님, 간구하건대 천군 천사를 동원하시사 그 아들을 사단의 공격에서 보호하여 주시옵소서. 마약의 중독에서 벗어나게 하시고 아직 고등학교에 재학 중인데 그 아들이 하루빨리 학교로 돌아가서 학업을 무사히 마치고 대학까지 잘 진학할 수 있도록 인도하시고 길을 열어 주시옵소서. 또한 이 시간에 부모를 위해 기도하오니 저들의 마음을 위로하시사 근심과 걱정이 사라지게 하시고 하나님을 믿는 믿음으로 평안을 회복하게 하시옵소서. 예수님의 이름으로 기도했습니다."

나는 그에게 한국말로 기도했다. 물론 그가 알아들을 리 없었지만 그래도 상관없었다. 어차피 하나님께서 들으시고 응답하실 기도니까 말이다. 그런데 놀라운 것은 내가 기도하는 동안 그 매니저의 어깨가 들썩이며 눈물을 흘리고 있었다는 사실이었다. 인간의 언어는 유한하다. 하지만 하나님의 언어는 인간의 말과 사상과 문화적인 차이를 모두 초월한다. 얼마 후 로버트의 아들은 집으로 돌아와 다시 학교에 출석했다. 그는 늘 나를 볼 때마다 감사의 뜻을 전하며 계속적으로 기도해 줄 것을 당부했다. 나는 피닉스 다운타운에서 노방 전도를 시작했다. 성경책 한 권을 들고 나가서 지나가는 사람들에게 복음을 외쳤다. 만나게 되는 사람들에게 복음을 전하고 구원의 확신을 심어 주기 위해서 내가 할 수 있는 최선을 다했다. 부끄러운 것도, 남들이 어떻게 생각할까 하는 염려도 없었다. 내 평생에 지금처럼 구원의 확신이 이렇게 강하게 내 마음과 영혼을 사로잡았으면 죄를 범하며 낭비했던 시간을 훨씬 줄일 수 있었을 것이다. 아내는 나의 갑작스런 변화를 그저 주시하고만 있었다. 아무 말도 하지 않았다. '그저 며칠 동안 저러다가 다시 원점으로 돌아가겠지'라는 의심의 눈초리로 바라보고 있었다. 그런 아내의 마음을 알 수 있었지만 구태여 미주알 고주알 설명하지 않았다. 하나님께서 누구보다도 아내의 마음을 먼저 움직여 주실 것을 나는 믿고 있었다. 그러던 아내가 서서히 내 행적에 대한 질문을 해오기 시작했다.

"오늘은 낮에 어디 다녀왔어요?"

"응, 다운타운에 잠깐 나가서 전도하고 왔지."

"날이 무척 더웠는데…"

"그래도 그늘 밑에는 괜찮더라고."

"전도지 같은 것은 좀 구했어왔어요?"

"아니, 아직…. 근데 그냥 예수님을 믿으라는 말만 해도 성령님께서 나중에 그 사람들의 영혼을 움직여 주실 거라는 확 신이 들어. 그래서 그냥 계속하고 있지."

"근데, 당신 무슨 일이 있었던 거예요? 무슨 일이 있었으니까 이렇게 하루아침에 사람이 표정부터 변한 거 아니겠어요."

"좋은 일，놀라운 일이 있었지. 얼마 전 새벽에 기도하는 가운데 성령님이 나를 다시 만져주시고 회복시켜주는 영적인 체험을 아주 구체적으로 했어."

아내의 눈에서 눈물이 주르륵 뺨을 타고 흘러 내렸다.

"하나님, 참으로 감사합니다."

나는 그날 아내에게 결혼생활 18년 만에 처음으로 삼청교육대에 관한 이야기를 털어놓았다. 누구에게도 털어놓지 않았던 마음속 깊은 곳의 상처를 아내에게 털어놓았을 때 아내는 내가 도대체 무슨 말을 하고 있는 것인지 한동안 이해하지 못하는 표정이었다.

"아니，당신이 그런 끔찍한 삼청교육대에 끌려갔었단 말이에요? 그리고 그곳에서 죽을 고비를 여러 번 넘겼다는 이야기 가 정말 사실이에요?"

"그래, 모두 사실이야. 하지만 그동안 삼청교육대에 대해서 말을 해 봐야 아무 소용도 없었어. 오히려 나를 더 이상한 사람 으로 보는 주위의 눈초리 때문에 내 생각 가운데 아예 없었던 일로 지워버리고 싶은 마음만 간절했었지. 그렇지만 그 상처는 말을 안 한다고 없어지는 것은 절대로 아니었나봐. 지금이라도 당신에게 당시의 일을 말하고 나니까 얼마나 속이 시원하고 좋은지 모르겠다. 이럴 줄 알았으면 진작에 속에 있던 아픔과 상처들을 다 털어놓을 걸 그랬다."

나는 그날 이후 삼청교육대의 관련자들을 죽이고 싶을 정도로 증오했던 마음이 서서히 사라지는 것을 느낄 수 있었다. 이 제는 내가 그 사람들을 직접 다시 대면하게 되더라도 예수의 사랑을 가지고 진심으로 용서할 수 있을 것이라는 마음의 확신이 섰다. 세상이 확 달라 보였다. 20여 년 동안 막혀 있던 체증이 한 순간에 뚫리는 놀라운 경험이었다. 성령의 뜨거운 조명이 있은 후 이번에는 삼청교육대에서 받았던 과거의 상처를 대기 중으로 드러냄으로써 과거의 악몽으로부터 치유를 경험하게 되었던 것이다. 내가 변하자 세상이 덩달아 변했다. 아내가 변했고, 아이들 이 변했다. 사업장에서 고정적으로 만나던 사람들이 변했고, 길 가다 마주치는 사람들의 표정도 변했다. 결국 내가 변할 때 세상의 모든 환경이 더불어 변화된다는 간단한 진리를 깨닫게 된 것이다. 전도의 열정을 되찾으면서 마음에 가장 부담으로 다가온 것은 내 가족, 친지들에 대한 전도였다. 8남매 가운데 먼저 세상을 하직한 둘째 누님을 제외한 7남매가 모두 생존하고 있는데, 그들 가운데 신앙생활을 제대로 하면서 구원의 확신을 가지고 있는 형제는 아무도 없었다. 먼저 둘째 형님의 모습이 떠올랐다. 미국에 가장 먼저 이민 와서 미국 식당을 운영하며 탄탄한 재력까지 갖춘 둘째 형님은 아직까지도 내게 두려움의 대상이었다. 전도를 하려면 가슴부터 떨려왔다. 물론 둘째 형님 덕분에 미국에 이민 올 수 있었던 것도 사실이었지만 어렸을 때 그렇게 천대를 당했기 때문에 둘째 형님은 가까이 가기에는 너무도 힘든 존재였다. 나이 차이도 열일곱 살이나 되고 나보다 모든 면에서 경험도 많고 배운 것도 많은 형님에게 감히 복음을 전한다는 것이 참으로 부담스러웠다. 인간적인 나약함 때문이 었지만 그런 마음의 부담을 극복하기까지는 오랜 시간이 걸렸다. 마음을 강하게 먹고  충분히 기도한 후에 둘째 형님에게 전화를 했다.

"형님, 평안하시지요?"

"그래, 너는 좀 어떠냐. 애리조나는 많이 덥다고 하던데."

"지낼 만합니다. 형님, 그런데 건강은 좀 어떠십니까?"

"그럭저럭 괜찮다."

"막내 성구가 고등학교만 졸업하면 나는 한국으로 나가서 전도만 하면서 살 거니까 그렇게 알고 있어요. 당신과 같은 사 람하고는 이제 더 이상 살고 싶지 않아요."

몇 번이나 똑같은 말을 들어서 이제는 별로 놀라지도 않았다. 오히려 거꾸로 그런 말을 아무 생각 없이 내뱉는 아내를 마음 속으로 정죄했다.

'아니, 저 여자가 성령 받은 사람이 맞아? 성령을 제대로 받은 사람이라면 어떻게 남편에게 별거하자는 말을 밥 먹듯이 하는 건지 이해가 안 된다. 저 사람도 어찌 보면 가짜인지도 모르지.'

아내와의 갈등은 심적, 영적 갈등으로 확산되면서 그 폭이 날마다 깊어지고 넓어져 갔다. 풍요 속의 빈곤이었다. 마음 속에 공허함이 밀물처럼 밀려왔다. 삶의 의미를 찾을 수가 없었다. 주변의 사막처럼 모든 것이 메마르고 황량하기만 했다. 우울증과 불면의 밤에 시달렸다. 다른 사람들과의 만남도 싫었다. 삼청교육대 지옥훈련을 받고 난 후 나를 사로잡았던 대인 기피 증세가 다시 살아났다. 극도의 무력감에 빠졌다. 그래도 간간히 위로가 되었던 것은 "그냥 다른 생각하지 말고 이제 재산도 많이 생겼으니까 세계 여행이나 하면서 남은 여생을 그냥 풍족하게 살고 나름대로 신앙생활하면 되는 것 아니겠는가. 마음 편하게 먹고 그렇게 살자"라는 음성이 들릴 때였다. 그것은 분명히 사단의 음성이었다. 잠시 그런 생각이 들면서 위안이 되기도 했지만 그 순간이 지나면 내 마음은 계속 절망과 좌절 가운데 뒤범벅이 되곤 했다. 갖고자 했던 모든 것을 소유하고 보니 정작 내 손 안에 잡고 있는 것은 아무 것도 없다는 것을 깨닫게 되었다. 영적 공황의 시기는 오래갔다. 삶의 의미가 없고 주변에서 일어나는 모든 일들이 짜증났다. 간간히 아이들이 커가는 모습을 보면서 기쁨을 회복하기는 했지만 그것도 잠깐이었다. 아이들에게나 아내에게 화를 내며 조그만 일에도 언성을 높이는 일이 더 많았다. 지옥과 같은 생활이었다. 차라리 가난할 때가 더 나았다는 생각이 들었다. 가난할 때는 그래도 먹고 살기에 바빠서 딴 데 신경을 쓸 여유가 없었고 하나님의 도우심이 간절하다 보니까 자연히 기도도 마음을 내려놓는 절실한 기도가 저절로 나왔다. 답답한 심정으로 기도를 하려고 무릎을 꿇으면 시꺼먼 거미와 복잡하게 엉켜 있는 거미줄이 눈앞에 선하게 보이곤 했다. 그 거미줄이 바로 나의 영적인 상태였다. 나는 하나님께 나의 영혼을 사로잡고 있는 거미줄을 제거해 달라고 기도했다. 기도하다 보면 너무도 갑갑한 생각이 들어 혹시 이러다가 호흡이 막혀버리는 것은 아닌가 하는 생각이 들 정도로 힘들었다. 영적인 공격이었다. 그래도 오기를 가지고 기도했다. 악한 세력의 영적인 결박을 완전히 뚫고 나가 하나님과 긴밀한 교제의 줄을 다시 한 번 회복하고 싶은 열망이 간절했다. 마음이 너무 힘들어서 새벽에 습관처럼 일어나 말씀을 보고 기도하기 위해서 무릎을 꿇고 있었다. 기도의 문이 열리지 않았다. 그래서 그날 새벽도 그저 묵묵히 무릎을 꿇고 멍한 느낌으로 그렇게 앉아 있었다.

'네가 나를 믿느냐 그리하면 모든 것이 이루어지니라 너의 속에 있는 것을 다 내어 놓아라.'

어느 순간에 놀라운 일이 일어났다. 하나님의 은혜가 나의 모든 것을 감싸기 시작했다. 하얀 세마포 같은 천이 뒤에서부터 무릎 꿇고 있는 나를 덮어씌우는 것과 같은 느낌이었다. 나는 직감적으로 성령님이 나를 감싸고 계시다는 것을 깨달을 수 있었다. 수십 년 전 폐병 3기로 고생하고 있을 때 새벽 공기와 함께 나의 폐부 깊은 곳으로 밀려들어왔던 그 손길…. 미국에 도착해서 40일 동안을 열병으로 앓다가 겨우 정신을 차리고 인근 한인교회를 찾아갔을 때 전신에 감전되듯이 짜릿하게 나를 자극해 왔던 그 감격을 그날 새벽에 기도하는 가운데 다시 한 번 느끼고 있던 것이었다.

"나의 사랑하는 자가 많이 행음하였으므로 거룩한 제육이 그에게서 떠났거늘 나의 집에서 무엇을 하는고 그가 악을 행하며 기뻐하도다"(렘 11：15).

오랫동안 무릎을 꿇고 통곡하며 회개의 눈물을 흘렸다. 영적인 간음을 행하다가 하나님의 임재를 다시 한 번 느끼고는 재를 뒤집어 쓴 채로 회개 기도했던 이스라엘 민족과 같이 나는 그 날 새벽 하나님의 임재를 확실하게 체험했다. 하나님께서는 내 영혼을 사로잡고 있었던 악의 거미줄을 제거해 주신 것은 물론이고 기도할 때면 보이곤 했던 시꺼먼 거미까지 완전히 없애 주셨다. 문제의 현상은 물론 그 근원까지 제거해주신 것이었다.

"너희가 나를 택한 것이 아니요 내가 너희를 택하여 세웠나 너희는 너희로 가서 과실을 맺게하고 또 너희 열매가 항상 있 게 하여 내 이름으로 아버지께 무엇을 구하든지 다 받게 하려 함이라"(요 15:16).

이런 일련의 사건 속에서 기도하는 가운데 우리 가족을 향한 하나님의 뜻이 분명히 있다는 것을 깨닫게 되었다. 그런 일이 있은 후 우리 가족은 애리조나 사막의 도시 피닉스로 제2의 이민을 떠났다. 애리조나로 떠나기로 결정했을 때 우리는 어디서, 무엇을 하면서 살지 아무것도 정한 것이 없었다. 그냥 길을 떠났다. 가지 고 있던 가재도구들은 대강 정리해서 이삿짐 센터에 맡기고 우리들은 필요한 옷가지만 챙겨서 뉴욕을 떠나 서쪽으로 서쪽으로 며칠을 달렸다. 그렇지만 놀라운 사실은 아무런 불안한 마음이 없었다는 것이다. 미지의 땅을 향해 온 가족이 떠나면서, 그리고 아무 것도 정해진 것이 없는 상황에서 그저 운전을 하면서 고속도로를 달리고 있으면서 마음에 평안함이 있었다. 그것은 하나님이 주시는 평안함이었다. 하나님이 주시는 위로의 힘이었다. 피닉스로 이주를 결정한 데는 단 한 가지 이유밖에 없었다. 피닉스는 사막지대에 세워진 도시이기 때문에 일 년 내내 햇볕 이 많고 건조해서 관절염이나 뼈가 약한사람들이 살기에 가장 이상적인 도시라는 말 때문이었다. 그래서 피닉스는 동부지역이나 다른 곳에서 평생을 살다가 은퇴한 사람들이 많이 몰리는 실버타운으로도 잘 알려진 도시였다. 피닉스는 애리조나 주의 수도로서 인구 6백만 명 정도가 살 고 있는 대도시다. 인구 규모로만 봤을 때 미국에서 다섯 번째로 큰 도시로 꼽힌다. 사막 위에 세워진 도시이기 때문에 도시 를 관통하는 물이 부족할 것 같지만 도시 곳곳이 푸른 잔디로 덮여 있는 거대한 오아시스다. 대도시들은 대부분 큰 강을 끼고 형성되기 마련이지만 피닉스에서 강이라고는 찾아볼 수 없다. 하지만 이웃하고 있는 콜로라도 주 로키 산맥의 눈 녹은 물을 공급받아 오히려 다른 지역이 가뭄에 시달릴 때도 물이 충분한 도시가 바로 피닉스다. 그렇기 때문에 피닉스는 그 자체가 기적의 땅이다. 물이 없는 곳에 세워진 도시가 물을 가장 충분히 쓰고 있기 때문이다. 여름철에 가장 더울 때 기온은 보통 화씨 110도를 넘는다. 한마디로 살인적인 더위라고 할 수 있지만 거주하고 있는 사람들은 대부분 냉방 시설이 잘 되어 있는 건물 내에서 살고 있다. 그리고 차로 이동하는 동안에도 에어컨이 잘 나오는 차를 필수로 갖추고 있기 때문에 실제로 그렇게 더위 때문에 못 살겠다는 소리는 나오지 않는다.

피닉스에 도착해서 우리는 다운타운 인근의 조그마한 모텔에 투숙한 후 우리가 살 집을 찾기 시작했다. 어찌 보면 이것은 완전히 무모한 방식이었다. 아직 중학교에 재학 중인 아이들을 둘이나 데리고 살 집도 학교도 정해 놓지 않고 무작정 집을 찾아보려고 다니는 것은 지금 생각해 보면 참 있을 수 없는 일이 었다. 그렇지만 아내와 나는 하나님이 우리의 일거수일투족을 지켜보시며 인도해 주시고 있다는 확신이 있었다. 하나님이 인도해 주시는데 소경이나 다름없는 우리들이 자기의 생각과 의견을 가지고 뭔가 해 보겠다는 것이 과연 무슨 의미가 있겠는가. 우리는 모든 것을 하나님의 인도하심에 의뢰했다. 조그마한 물건을 구입하는 일조차 하나님께 기도하고 하나님께서 감동을 주실 때 그 물건을 구입했다. 피닉스는 정말 덥고 건조했다. 차에서 내리는 순간 건조 사우나의 문을 열고 들어가는 듯한 느낌이 들었다. 흑 하고 호흡이 막혔다. 7월 한여름 이곳의 날씨는 연일 화씨 110도(섭씨 45도) 정도를 오르내리고 있었다. 뉴욕도 여름에는 많이 덥고 한국의 여름도 둘째 가라면 서러울 정도로 덥지만 근본적으로 뉴욕이나 한국의 무더위와 피닉스의 더위는 질이 다른 더위였다. 아스팔트가 태양열에 녹는 것을 방지하기 위해 아스팔트를 깔 때 특별화학물질을 추가해서 넣는다고 한다. 새 집이고 낡은 집이고 할 것 없이 냉방 시설은 가장 기본이다. 냉방 시설이 잠시라도 작동하지 않으면 완전 찜통에서 지내야 될 것을 각오해야 한다. 피닉스에 도착한 이후 하나님께서는 우리 가정에 큰 물질적인 복을 허락해 주셨다. 뉴욕 살림을 정리한 얼마간의 자본을 가지고 피닉스로 이주해 왔지만 나는 어디서 무엇을 어떻게 시작해야 될지 아무런 아이디어가 없었다. 하나님의 지헤를 간구하며 충분히 기도한 후에 나는 피닉스 인근에서 주거지역으로 각광을 받기 시작하고 있던 챈들러 지역에 건평 4,000스퀘어피트 규모의 큰 집을 아주 저렴한 가격에 구입했다. 집 주인이 마침 급하게 처분해야 하는 형편이 었기에 당시 시세보다 낮은 가격에 내놓았던 것이 었다. 그런데 우리가 그 집을 구입하고 난 후, 마치 기다렸다는 듯이 집값이 급상승 곡선을 그리며 천정부지로 뛰기 시작했다. 전국적으로 집값이 매달 뛰어 오르기 시작했다. 또한 피닉스에서 한 시간 정도 떨어진 곳에 상가 건물을 구입했는데 이 건물도 짧은 기간 안에 큰 수익을 가져왔다. 그러나 건물 관리에 많은 시간을 소모하는 것이 싫어서 투자 용도로 구입했던 건물을 일 년 만에 다시 시장에 내놓았다. 그런데 곧 팔릴 것 같았던 상가 건물이 시간이 지나도 적당한 매입자가 나타나지 않았다. 상가 건물이 일정 기간 안에 쉽게 팔릴 것을 예상하고 인근에 땅 120에이커 구매 계약을 체결하고 상가 건물이 팔리는 대로 잔액을 다 지불할 계획이었다. 그런데 상가 건물이 팔리지 않는 것이었다. 

"목사님, 갑시다. 차 안에서 자세하게 설명해 드리겠습니다."

호텔에서 제공하는 대형 리무진에 모두 올라타자 차는 뱀처럼 매끄럽게 호텔을 빠져나와 왕실을 향해 달렸다.

"목사님, 좀 예기치 못했던 상황이 벌어졌습니다. 어제 저녁에 프랑스 업체가 카운터 오퍼를 모로코 측에 넣었는데 아마도 파격적인 오퍼를 제시했던 것 같습니다. 비서에게 연락이 왔는 데 현대 측에서 특별히 다른 제안을 하지 않는 한 프랑스 측의 오퍼를 거부하기가 힘든 상황이라는 것입니다."

"그러면 어떻게 해야 합니까."

"그래서 우리 현대 실무진들과 다시 한 번 협상을 해보자는 겁니다."

"가서 상황을 한번 봅시다."

왕자를 만나려고 했는데 그는 갑자기 바쁜 일이 생겨서 시간을 낼 수 없다며 왕자의 비서가 연석회의 자리에 대신 나왔다. 몹시 좋지 않은 징조였다. 비서는 프랑스 중공업 회사에서 제안한 조건이 우선 현대 측의 제안에 비해 가격 면에서 월등히 좋은 조건이었다고 얘기했다. 그리고 무엇보다도 현대는 거리가 멀어서 나중에 애프터서비스나 부속을 공급받는 데 차질이 있을 것이라는 계산 때문에 프랑스 회사 측으로 최종 낙찰을 하게 된 것 같다고 구구히 설명을 하는 것이었다. 비서의 설명을 듣다 보니 이미 물 건너간 배였다. 어젯밤에 잠도 제대로 못자면서 공상 망상에 빠져 있었던 내 모습이 마치 코미디를 보는 것처럼 머릿속을 스쳐갔다. 완전한 낭패였다. 그런 상황에서도 현대 본사에서 출장 나온 사람들은 결코 실망하는 기색을 보이지 않았다. 오히려 이번 출장을 통해서 아프리카, 중동 지역의 시장에 대해서 많은 것을 배울 수 있었다면 서 감사의 뜻을 전하는 것이었다. 나는 속으로 역시 대기업의 간부들은 뭐가 달라도 다르다고 생각했다. 대동강 물을 팔아보겠다는 봉이 김선달 같은 로비스트 김 목사의 엉뚱한 발상은 그 이후에도 또 한 번 있었다. 이번에도 같은 모로코 왕자를 통해서 생긴 일이었다. 이번 이슈는 월드컵대회 유치를 위한 로비였다. 모로코는 다른 유럽 국가들이 그렇듯 이 월드컵 축구에 대한 열기가 대단한 나라다. 2006년에 또 한 번 독일 월드컵의 열풍이 전 세계를 스치고 지나갔다. 4년마다 한 번씩 열리는 월드컵 대회를 유치하기 위한 대회 유치 싸움도 월드컵 본선 경기만큼이나 치열하다. 지금부터 8년 전이었던 1998년에 2006년도 월드컵 개최 장소를 놓고 대회 개최국이었던 독일과 모로코, 스위스, 남아프리카 공화국 등 4개 나라가 최종적으로 개최국 물망에 올랐다. 모 로코는 수단과 방법을 동원해서라도 월드컵 대회를 자기 나라에서 유치하고 싶었다. 그런 상황에서 모로코 왕자가 다시 한 번 태권도 사범이었던 장로에게 연락을 해왔다. 국제축구연맹 (FIFA)의 부총재가 대한축구협회 회장인데 혹시 주최국을 최 종 결정하는 과정에 도움을 줄 수 없겠느냐는 또 다른 로비 요청이었다. 항만 시설 수주 사건으로 인해 충분히 쓴맛을 경험했던 장로님과 나였지만 그래도 이번만은 혹시 좋은 성과를 볼 수 있지 않을까 하는 막연한 기대를 하며 한 번 토해 놓은 곳에 다시 머리를 들이미는 돼지 같은 어리석음을 범했다. 결론부터 말하자면 월드컵 로비는 완전한 실패작이었다. 대한축구협회장은 만나지도 못했다. 그리고 모로코는 개최국 투표에서 꼴찌로 밀렸고  독일이 개최국으로 최종 결정되었다. 말 도 안 되는 로비를 한답시고 한국과 미국, 모로코를 왔다 갔다 하면서 길에서 많은 돈과 시간만 허비했다.

모든 것을 정리하고 '사막의 땅' 애리조나로 향하다

사막은 하나님의 기적이 일어나는 곳이다. 인간의 눈에 거칠고 사막은 생명이 살 수 없는 황량한 땅이지만 하나님의 눈으로는 기적을 일으키기에 가장 좋은 토양이다. 사막에서 인간은 자신의 한계에 직면하게 된다. 교만한 사람들도 인간의 한계 상황에 부딪히면서 하나님을 찾지 않을 수 없게 된다. 풀 한 포기, 물 한 방울 없는 불모의 땅에서 세상의 지식과 재산, 명예가 아무런 쓸모없는 것이라는 것을 비로소 깨닫게 되는 것이다. 사막에서 가장 절실한 존재는 바로 하나님이다. 생명의 창조자 되시는 하나님만이 유일한 희망이기 때문이다.

"하나님, 우리를 불쌍히 여기소서."

무릎 꿇고 통회 자복하는 순간에 하나님의 기적이 시작된다. 인간은 자신의 능력으로 하늘에 다다를 수 있다고 믿었다. 그래서 그들은 바벨탑을 쌓았다. 그리고 자신의 능력으로 지상에 파라다이스를 이룰 수 있다고 생각했다. 그러나 그것은 착각이었다. 바벨탑은 하나님의 진노로 무너졌고, 인본주의에 바탕을 둔 지상 파라다이스의 꿈은 두 차례 세계 대전으로 산산조각 나버린 것이 오늘날의 현실이다. 하나님은 우리 가족을 사막으로 몰아 가셨다. 아는 사람도 없고 계획도 없는 막막한 상황에서 피닉스로 무작정 이주하게 하셨다. 그리고 그곳에서 나는 오만함과 위선의 탈을 벗어버리고 다시 한 번 살아 계신 하나님을 만나게 되었다. 사막은 진정 축복과 은혜의 땅이었다. 애리조나로 가족들이 이주하게 된 것은 하나님의 인도하심이었다. 나는 뉴욕에서 기쁨이 없는 목회, 다른 정치 목사들과의 치열한 신경전 등에 싫증이 나 있었다. 그리고 무엇보다도 아내의 몸이 예전과 같지 않았다. 아내는 몸이 부서질 때까지 일하는 일개미 같은 사람이 었다. 성실하게 손님을 대하는 것이 몸에 배서 손톱 미용가게에는 항상 손님들이 붐볐다. 다른 경쟁업소들과 비교가 안 될 정도로 장사가 잘 되는 것은 참으로 감사한 일이었지만 하루 종일 서서 일하고 나면 무릎과 어깨가 부서지는 것처럼 아팠다. 또한 손톱 손질에 필요한 화학 약품을 장기간 동안 계속 만지 면서 몸에 피로가 누적되었다. 그러다 한 번은 가게 문을 닫고 나오다가 쓰러져서 응급실에 실려 가는 일까지 있었고, 혈압도 저혈압으로 진단이 나왔다. 나는 평소에 아내의 건강이나 비즈니스 등에 대해서 거의 신경을 쓰지 않았다. 그러나 과로로 인해 쓰러지는 일이 있고 난 다음에는 아차 하는 생각이 들었다. 몸이 더 많이 망가지기 전에 무슨 수를 써야지, 지금 이대로는 안 되겠다는 판단이 섰다. 나는 그날부터 특별기도에 들어갔다. 하나님에게 우리 가족의 발걸음을 인도해 달라고 그 어느 때보다 구체적으로 기도를 시작했다.

아내와 의논한 끝에 뉴욕 맨해튼에 있는 사업체와 부동산 등을 모두 처분하기로 했다. 

모로코 왕국의 왕자가 뉴욕에 유학 와 있는 동안 내가 평소에 잘 알고 지내던 장로님의 태권도장에서 태권도를 배우게 되었다. 블랙 벨트를 받을 때까지 거의 3년 동안 왕자에게 태권도를 성의껏 전수했던 태권도 사범 장로님과 모로코 왕자는 그 후에도 사부와 제자지간으로 아주 가까운 관계가 되었다. 그런 연유로 모로코 왕국을 가끔씩 드나들곤 했던 태권도 사범 장로님이 하루는 아주 중요한 비즈니스 정보를 가지고 왔다면서 나를 한번 만나자는 것이었다. 비즈니스 정보라면 사업하는 사람을 만나야 할 터인데 왜 목 사인 나를 보자고 하는 것인지 의아스러우면서도 오랜만에 얼굴도 볼 겸 맨해튼 식당에서 장로님을 만나기로 했다.

"목사님, 기도를 많이 해주셔야 될 일이 생겼습니다. 제가 모로코 왕자와 사제지간인 것을 알고 계시죠."

"예."

"이번에 모로코를 방문하고 있는 동안 왕자의 비서되는 사람이 한국의 현대중공업과 연결할 수 있는 사람이 있냐고 물어 보지 않겠어요. 그래서 잘 아는 사람이 있는데 왜 그러냐고 물었더니 입이 떡 벌어지는 말을 했습니다."

"그래요? 그게 뭔데요."

"다름이 아니라 모로코에서 이번에 항만 시설을 대폭 개선하는 공사를 계획하고 있는데 이 항만에 설치할 대형 포크레인 공사를 어느 업체에게 맡길지 고민 중에 있다는 것입니다."

"근데 장로님이 현대중공업에 연줄이 있습니까?"

"아니요, 그래서 목사님을 뵙자고 했습니다. 목사님이 워낙 발이 넓고 주위에 아는 사람이 많으시니까 혹시 현대중공업 측에 연결할 수 있는 사람을 찾을 수 있을까 해서요."

"그런데 우리가 현대중공업 관계자들을 연결시켜 준다고 해도 반드시 낙찰이 현대 쪽으로 된다는 보장이 없지 않습니까?"

"저도 그 점이 의심스러워서 비서와 오랫동안 이야기를 했고 왕자와도 따로 저녁 식사를 나누면서 의견을 들었습니다. 그런데 일단 우리가 추천한 업체에 우선권을 주겠다고 했습니다. 그리고 한국의 현대중공업에 대한 이미지가 상당히 좋아서 여러 가지로 유리한 상황입니다."

"그럼 낙찰이 될 확률이 높은 편이네요."

"예, 목사님. 그럼, 우리 오늘부터 열심히 기도하면서 현대 중공업의 문을 두드려 보도록 하지요."

황당무계한 이야기 같았지만 다시 곰곰이 생각해 보니까 전혀 불가능한 일은 아니라는 판단이 들어서 현대 본사 측에 직접 연락을 했다. 그런데 의외로 본사 이사님이라는 분이 큰 관심을 보이면서 빠른 시일 내에 한국에서 회의를 갖자고 연락이 왔다. 나는 장로님께 곧바로 연락을 드리고 그 다음 날로 1등석 비행기를 타고 한국으로 황급히 입국했다. 로비스트 목사로서 김태훈의 커리어가 시작되는 것 같은 야릇한 기대감에 젖어들었다. 현대 측과 이틀 동안 연석회의를 가진 후, 모로코 왕자와의 면담 날짜가 결정되는 대로 팀을 조직해서 현지에 가기로 합의했다. 모든 일이 일사천리로 진행되었다. 나와 장로님은 먼저 모로코에 도착해서 왕자의 비서를 통해 우선 현대 본사 측의 뜻을 전했다. 그리고 항만 시설 보수공사의 실무 책임자와 협상회의 날짜를 정해서 현대 측에 통보했다. 현대 본사에서는 이사님을 위시해서 4명의 직원이 팀을 구성해서 모로코에 도착했다. 그때 나는 한국 최고의 대기업 직원들의 전문성과 철저한 준비성에 크게 감탄했다.

'아，역시 대기업이 되는데는 나름대로 이유와 그 원인이 분명히 있구나.'

현대 측에서는 회사를 소개하는 멀티미디어 프레젠테이션을 포함해서 본사에서 설치할 수 있는 포크레인의 용량과 규모, 그리고 성공적인 해외 대형 수주 사례들을 아주 완벽하게 브리핑 했다. 왕자의 실무 책임자들도 모두 현대 측의 브리핑에 만족하는 분위기였고 이제 일주일 내로 계약서에 서명하는 일만 남았다고 생각했다. 나는 그날 밤 침대에 누워서 이런저런 생각을 했다. 현대 본사에서 나라는 사람을 도대체 어떻게 믿고 모로코까지 실무책임자와 4명의 직원을 파송할 수 있었는지 입장을 바꿔서 생각하면 도무지 이해되지 않았다. 명함에는 후원으로 얻은 박사 학위, 신학교 이사 등의 그럴듯한 직함들이 가득 적혀 있기는 했지만 그것을 곧이곧대로 믿었을 것 같지는 않았다. 이렇게 된 것은 하나님의 역사하심 외에는 달리 설명할 길이 없었다. 하나님의 거룩하신 이름이 인간적인 목사에 의해 애매하 게 매도당하는 순간이었다. 목사로서 뉴욕 한구석에 개척한 교회에 대해서는 조금도 생각하지 않았다. 성도들도 생각나지 않았고, 다음 주에 무슨 말씀을 전할 것인지, 누구에게 말씀을 부탁해야 하는지 전혀 관심이 없었다. 나는 침대에 누워서 실성한 사람처럼 실실 웃음 지으면서 마치 약에 취한 사람처럼 그렇게 하룻밤을 거의 꼬박 새다시피 했다. 

"목사님，지금 빨리 호텔 로비로 내려오세요."

밤늦게까지 잠을 이루지 못하다가 새벽녘에 겨우 잠들었던 것 같았는데 요란하게 울리는 전화벨 소리에 아침 단잠에서 깨어났다.

"장로님, 무슨 일입니까?"

"좀 긴급한 상황이 벌어졌습니다. 지금 빨리 현대 본사 사람들과 함께 왕자를 만나야 될 것 같습니다." 

"당신, 기도고 뭐고 지금 당장 집어치우고 빨리 나오지 않으면 골방 문에 못을 박아 버리고 말겠어. 알아들었어?"

나는 그렇게 말을 마구 뱉어버리는 나를 보면서 스스로 깜짝 놀랐다. 기도하는 아내를 어떤 이유로든 이렇게 박해하는 모습이 바로 사단의 모습과 같다는 섬뜩한 느낌이 들었던 것이다. 아내는 그날 이후 나를 대하는 태도가 더욱 냉랭해졌다. 그 리고 이렇게 말하곤 했다.

"막내가 고등학교를 졸업하면 나는 한국에 나가서 수양관에 기거하면서 전도만 하면서 살겠어요. 어차피 아이들을 위해서도 그렇고, 또 이혼은 절대로 못해 준다고 하는 당신이니까. 그렇게 때가 되면 서로 다른 곳에서 자신이 하고 싶은 일들을 하면서 살았으면 좋겠어요."

아내의 말은 진심이었다. 한 집에서 살림을 하면서 같이 살고는 있었지만 그렇게 가까우면서도 멀게만 느껴졌던 사람이 바로 아내였다. 이렇게 마음이 멀어지면서 하루가 멀다하고 부부 싸움을 했다. 서로 이해하는 마음은 없고 판단과 정죄만 하는 관계가 되었으니 사사건건 싸움을 하게 되는 것은 어찌 보면 당연한 일이었다. 시간이 지나면서 우리는 서로의 다른 점들에만 눈이 갔다. 그래서 싸움은 계속됐다. 우리 둘은 여러 가지 면에서 달랐다. 나는 기도를 해도 통성 기도를 해야 기도를 좀 한 것 같은데 아내는 주로 묵상기도를 하고 통성기도를 크게 하는 사람들을 경멸하는 눈초리로 바라보곤 했다. 나는 직선적이고 외향적인 성격인데 아내는 수동적이고 내성적인 성격이었다. 나는 춥고 차가운 것이 좋은데 아내는 추운 것이라면 아주 질색이고 더운 여름에도 냉면을 먹는 일이 거의 없다. 나는 싱거운 음식이 입에 맞는데 아내는 짠 음식을 좋아한다. 나는 음악을 들을 때는 좀 시끄럽게 들어야 하는데 아내는 조용한 음악을 평화롭게 듣는 것을 좋아한다. 나는 목소리가 무척 큰 편인데 아내는 늘 조용하게 말한다. 나는 라스베이거스식 성경 읽기를 통해 마구잡이 은혜를 사모하는데 아내는 체계적인 성경공부와 묵상을 즐긴다. 나의 혈액형은 Ab형인데 아내는 O형이다. 나는 대강 대강 일을 처리하는 스타일인데 아내는 매사에 완벽하게 일을 처리하기 위해 많은 스트레스를 받는다. 나는 많은 경우 자기 중심으로 의사 결정을 하는데 반해 아내는 옆 사람을 배려하는 마음이 비교적 깊은 편이다. 우리는 달라도 서로 너무나 달랐다. 우리 둘은 결혼생활이 길어질수록 서로 다른 점들만을 발견하면서 더욱 깊이 싫어했다. 함께 앉아 밥을 먹는 것도 싫었다. 아내는 막내가 고등학교 졸업하는 그날을 기다리는 것이 유일한 소망인 것처럼 보였다. 그렇게 서로 다른 가운데 유일하게 일치하는 부분은 나이가 동갑이라는 것과 하나님을 경외한다는 것뿐이었다. 물론 그것도 경외하는 방법상에서는 서로 일치하지 않았지만, 마음의 중심 가운데 하나님을 두려워하고 경외하는 마음은 유일한 공통분모였다. 그런데 그 공통분모는 가장 큰 것이었다. 시간이 흘러 하나님의 때가 되면서 오랫동안 끌어왔던 미움과 갈등의 시간도 하 나님의 은혜로 드디어 끝을 볼 수 있었던 것이었다. 하나님의 살아 계심을 믿고, 그분을 경외하는 자에게는 하나님께서 끝까 지 복을 주신다는 그 말씀이 바로 우리 가정을 두고 하는 말씀이었다. 돌이켜 볼 때 길고 어두운 갈등의 터널을 무사히 지나 올 수 있었던 것은 그래도 터널의 끝에 밝은 광명 천지가 기다리고 있다는 믿음이 있었기 때문이었다. 그래서 나는 하나님을 믿고 의뢰하는 가정에서는 될 수 있는   한 이혼이 없어야 한다고 믿는다. 지금 당장은 힘들고 모든 것이 괴로울 수 있다. 그러나 시간이 지나서 하나님의 때가 되면 하나님께서는 반드시 당신의 가정을 회복시키시고 또 그 환난과 고통의 경험을 들어 사용하신다. 부부싸움에서는 지는 것이 이기는 것이라는 것을 요즘 와서 절실하게 깨닫게 된다. 부부싸움에서 이기려고 해봤자 나만 힘들고, 또 설사 이겼다고 해도 별다른 의미가 없다. 오히려 "그래, 당신 좋은대로 해보자"라고 양보하면 거기서부터 길이 열린다. 자존심은 무슨 알량한 자존심인가. 부부 사이에 자존심은 하와의 사과와 같은 것이다. 괜히 건드리고 서로 상하게 하면 그로 인해서 모든 일들이 시작된다. 자존심이 상해서 서로 말을 안하게 되고 자존심이 허락하지 않아서 서로 용서를 하지 못한다. 자존심 때문에 물건을 집어 던지기 시작하는데 결국 집어 던진 물건에 부부가 깨지고 애꿎은 아이들이 얻어맞고 피를 흘리기 일쑤다. 부부 사이에 자존심은 서로 세워 주기만 하면 된다. 부부 간에도 서로 숨겨야 할 프라이버시, 사생활이 있어야 한다는 생각은 위험천만한 것이다. 침대에서 실오라기 하나 걸치지 않고 만나는 부부가 서로 모르고 이해하지 못하는 부분들을 가지고 산다는 것은 시한폭탄을 지붕 위에 얹어놓고 사는 것과 같은 것이다. 부부 사이에는 어떠한 비밀도 없어야 한다. 크리스탈과 같이 투명한 부부관계가 되어야 비로소 완전한 한 몸이 될 수 있는 것이다.

내가 신학공부를 하게 될 줄은 꿈에도 생각하지 못했다. 우선은 학력이 짧아 신학대학에 입학할 수 있는 자격요건을 갖추지 못했고 나는 늘 주의 종이 된다면 평신도 장로로서 교회에서 쓰임을 받기 원한다고 기도를 해왔던 터였다. 그런데 언제부터인가 주위에서 신학을 권유하는 사람들이 있었다. 처음에는 그냥 그런가 보다 하고 지나가는 소리로 듣고 말았는데몇 번이나 같은 말을 듣고 난 후에는 '글쎄, 내가 신학을 공부해보면 어떨까' 하는 마음이 들기 시작했다. 뉴욕에 있는 신학교를 몇 곳 알아봤는데 그 중 한 곳에서 평신도 성경학교에서 만 3년 동안 필수 학점들을 모두 이수하면 신학대학에 입학할 수 있는 자격을 주겠다는 통보를 받았다. 3 년! 처음에는 엄두가 나지 않았지만 시작이 반이라는 마음으로 평신도 성경학교 공부를 시작했다. 그런데 막상 성경공부를 시작해보니 정말 말씀을 배운다는 것이 이렇게 재미있는 줄 몰랐다. 성경을체계적으로 보는 눈도 갖게되었다. 주위에서 사람들이 김태훈 전도사라고 부르면 괜히 우쭐해지는 마음도 들었다. 이제 조금만 더 참고 열심히 공부하면 나도 목사가 될 수 있다는 생각에 힘들지 않았다. 그런데 이렇게 마음이 들떠 있을 때 마귀는 나의 허점을 치고 들어왔다. 평소에 잘 알고 지내던 집사님 한 분이 주말에 바람도 좀 쐴 겸 가까운 곳에 있는 카지노를 다녀오려고 하는데 같이 가자고 권유하는 것이었다. 뉴욕에 살면서 그곳을 한 번도 다녀오지 않은 사람이 어디 있냐며 그냥 관광 삼아서 한 번 다녀오면 된다고 했다. 그래서 따라나선 첫 번째 카지노 방문에서 나는 거금 4백 달러를 땄다. 

그런데 아이들이 태어나면서 사정이 많이 달라졌다. 모든 관심이 아이들에게 집중되기 시작했기 때문이었다. 더욱이 두아이 다 태어나면서부터 원인도 알 수 없는 병에 걸려서 나는 잠시도 아이들에게서 눈을 뗄 수가 없었다. 성수는 나면서부터 치루병이라는 희귀한 병에 걸렸다. 이 병은 아기의 항문 주위에 지방질이 끼면서 병균이 서식하고 고름이 생겨서 대변을 제대로 볼 수 없게 만드는.병이었다. 일주일에 한 번씩 병원에 데려가서 고름을 짜내고 대변을 받아내야만 아이가 살 수 있었다. 그런데 고름을 짜낼 때의 고통이란 이루 말할 수 없는 것이었다. 아무리 진통제 주사를 맞히고 고름을 짜내도 아기는 울다가 중간에 졸도하는 경우도 있었다. 고통으로 인해 콧등에 진땀이 송송 맺히는 모습을 보면서 정말 가슴이 찢어지는 듯한 아픔을 느꼈다. 무엇보다 두려웠던 것은 병균이 항문을 타고 창자까지 번지면 그때는 정말 위험한 상황이 된다는 의사의 주의였다. 그 당시를 회상할 때마다 나는 아이를 낳고도 산고가 몇 달 동안 계속되었던 것 같은 오랜 진통을 느끼게 된다. 성수는 계속 눕혀 놓으면 항문 주위에 좁쌀만한 빨간 반점들이 온몸으로 번지곤 해서 항상 팔에 안고 있어야만 했다. 아이가 예뻐서 안고 있는 것도 한두 시간이 지나면 힘든데, 아파서 칭얼거리는 아이를 하루 종일 안고 있다 보면 허리가 끊어지는 듯한 통증이 찾아오곤 했다. 병원에서는 아이가 두 살이 될 때까지는 수술도 할 수 없고 그냥 지금과 같이 정기적으로 치료를 받으면서 아이가 정상적으로 성장해 주기를 바랄 수밖에 없다고 했다. 병원에서는 병균이 창자로 번지는 것을 막기 위해 아이에게 독한 항생제를 계속 먹이도록 했다. 아이를 위해 밤이면 이불을 적시며 하나님께 치유를 간구했다.   하루하루가 너무나도 힘든 나날들이었다. 언제부터인가는 기도할 힘도 없었다. 기도할 힘이 있다면 그것은 아직도 살아 있다는 증거일 것이라는 생각이 들 정도였다. 그런데 기적은 일어났다. 정확히 성수가 생후 7개월 되던 날, 하나님께서는 성수의 병을 거두어 가셨다. 문둥병에 걸렸던 나아만 장군이 요단강에 7번 몸을 담갔다가 나왔을 때 거짓말처럼 문둥병이 사라져 버린 것처럼 성수의 항문 주위가 어느 날 하루아침에 거짓말처럼 깨끗해졌다. 하나님께서 치유해 주시던 그날, 나는 아이의 항문 주위를 손가락으로 깨끗이 닦아주고 있었다. 그런데 어느 순간엔가 주변의 불순물들이 빠져나가는 느낌을 생생하게 느꼈다. 그리고 아이는 치유되었 다. 성수를 치료하던 의사는 하루아침에 성수가 깨끗하게 치유된 것을 도무지 믿을 수 없다고 했다. 그는 유대인 의사였는데 도대체 어떤 일이 있었던 것이냐고 몇 번을 다그쳐 물었고, 나는 그저 예수님께서 치료해 주셨다는 말만을 계속 반복했다. 과학과 의술이 아무리 발전된 21세기라고 해도 인간의 의술이 어찌할 수 없는 부분을 하나님께서는 당신의 능력의 손으로 치유해 주신 것이다. 할렐루야! 성수는 그렇게 고통을 겪으면서 컸는데도 불구하고 체중이나 신체 발육은 정상적인 아이들을 능가할 정도로 쑥쑥 자라서 우량아 선발대회에 한 번 나가보라고 할 정도로 건강하게 자랐다. 나는 성수의 질병이 하나님이 우리 가정을 견고케 하시기 위해 허락하셨던 고난이었다는 생각을 많이 했다. 만일 그 당시에 내가 아이를 위해 기도하지 않고 치료에 집중하지 않았다면 나는 결혼생활에 대한 불평과 실망에 젖어서 오히려 더 어려운 시간을 보냈을 것이다. 하나님이 허락하시는 환난과 고통은 무엇이든 축복의 통로가 된다는 사실을 이때부터 조금씩 깨닫을 수 있었다. 막내를 임신했을 때는 초음파 검사 결과 아이가 좀 비정상적으로 자라고 있다며 순산을 해도 아이가 기형아가 될 확률이 높다고 했다. 또다시 청천벽력 같은 소리를 듣고 나는 어찌할 줄 몰랐다. 주위에서는 당연히 유산을 시켜야 되지 않겠냐고 했지만 나는 절대로 하나님께서 주신 생명을 그렇게 지울 수 없다고 믿었다. 기도 하며 하나님께 울부짖었다.

"하나님, 어찌해야 합니까. 왜 이런 시련을 제게 계속 주시는 겁니까. 하나님, 도와 주세요."

둘째 아이를 임신하고 있는 동안에도 매일밤 기도 시간을 눈물과 통곡으로 보냈다. 결국 임신 8개월 만에 아이를 조산했다. 어떤 기형 아기가 태어났을까. 모두 긴장하고 아이를 이모저모 검사했는데 아무런 이상이 없었다. 모든 것이 정상인 정상아로 출산했던 것이었다. 나는 초음파 진단을 했던 의사가 오진을 했다고 생각하지는 않는다. 하나님께서는 두 번째 아이를 출산할 때도 나로 하여금 그토록 고통 가운데 기도하게 하심으로 당신의 기적을 태중에서 이뤄 주셨던 것이다. 아이들은 내가 환난의 강을 건너가게 만들어 준 힘이었고 결혼 생활이 정말 힘들었을 때 그래도 살아가야 할 의미를 부여해준 소중한 선물이었다. *<간증 끝>*

둘째 아이를 출산한 후 우리 부부는 거의 10여 년 동안 잠자리를 함께하지 않았다. 살을 맞대고 살아야 하는 부부가 어떻게 그처럼 오랜 시간 동안 육적으로, 영적으로 서로를 철저히 외면하면서 살았는지 정말 이해되지 않는 일이지만 우리 부부는 하나님의 은혜로 최근 부부 관계가 다시 회복되기까지 길고 긴 빙하기와 같은 냉랭한 관계를 유지하며 살았다. 돌이켜 보면 결혼 이후 지난 18년 동안 서로 상대방을 정죄하며 갈등과 철저한 위선 가운데서 살아온 것이 전부였던 것 같다. 그런 와중에서도 우리 부부가 이혼하지 않을 수 있었던 것은 하나님이 정말 두려웠기 때문이었다. "욱"하는 마음이 치밀어 올라 이제는 끝내 버리고 말아야겠다는 생각이 비집고 올라오려고 하면 "하나님이 짝지어 준 배필을 사람이 나눌 수 없다"라는 말씀이 귓가에 쟁쟁하게 울렸다. 거기다 나는 호적상으로 이미 세 번이나 이혼했던 그런 전과자(?)가 아닌가. 무엇이 부족해서 또 한 번 이혼 경력을 늘려 가면서까지 이 가정을 깨겠는가. 이혼은 이제 내 목에 칼이 들어오는 한이 있어도 내가 선택할 수 있는 방법이 아니었다. 그런데 아내는 사정이 좀 달랐다. 일과를 마치고 집에 들어 오면 저녁 식사를 마치기가 무섭게 곧바로 기도 골방으로 들어가서 자정이 넘는 시간까지 나올 줄 몰랐다. 자신은 골방에서 기도하며 예수님과 대화를 나누는 것이 삶의 가장 큰 낙이라고 공공연히 말했다. 그런 아내를 보면서 나는 성질이 나곤 했다.

"자기가 무슨 그렇게 대단한 기도의 여인이라고…. 꼭 그렇게까지 기도할 필요가 있는가."

하루는 샤워하고 침대에 누워서 아내가 올 때까지 기다리는 데 아무리 시간이 지나도 나오지 않았다. 

나는 매사에 조용하게 신앙생활을 하는 편이었다. 기도도 조용하게, 하나님의 말씀을 볼 때도 조용히 묵상하면서 말씀 읽는 것을 사모했다. 나의 이런 신앙 전통은 올해 96세가 되신 어머니로부터 그대로 물려받은 것이다. 친정어머니는 기도의 사람이다. 어머니는 무슨 일이 있으면 늘 하나님께 기도를 먼저 올렸고 하나님의 말씀을 항상 머리맡에 두시고 말씀대로 사시길 원하셨다. 하나님께서는 그런 어머니에게 많은 복을 내려 주셔서 지금까지 네 번이나 죽음의 고비에서 기적적으로 다시 살려 주셨고, 이제 100세를 코앞에 두고 있는 노령임에도 불구하고 새벽마다 정해진 시간에 일어나 일정시간 동안 기도하고 말씀 읽는 생활을 매일 반복하고 계신다. 어머니는 9남매 중 막내딸인 나를 위해 특별히 더 많은 기도를 해 주셨다. 오늘날까지 내가 건강을 유지하면서 살 수 있었던 가장 큰 이유는 친정어머니의 눈물어린 중보기도의 힘이라고 나는 늘 믿고 있고, 감사드리고 있다.

그런데 남편의 신앙생활 모습은 좀 유별난 데가 많았다. 기도할 때 고함에 가까운 소리를 지르며 통성기도를 하는 것도 그렇고, 특히 매일 아침 라스베이거스식 성경 읽기도 이해할 수 없는 부분이 었다. 아니, 어떻게 하나님이 주시는 말씀을 슬롯 머신 당기듯이 요행수에 맡겨 그날 열어 주신 페이지의 말씀을 하나님이 주시는 메시지로 받아들일 수 있단 말인가. 또한 매일 새벽마다 5시만 되면 일어나서 화장실 변기통을 붙잡고 기도하는 괴팍스런 기도 습관에 놀라기도 했다. 하루는 시어머니가 남편에게 농담처럼 하는 이야기 를 들었다.

"태훈아, 네가 믿는 하나님은 뭐 꼭 그렇게 시끄럽게 큰 소리로 기도해야 들어주시는 하나님이시냐. 그리고 그 꼭두새벽에 왜 변기통을 부여잡고 기도하냐. 하나님도 냄새는 싫어하실 텐데…"

남편은 늘 불 같은 신앙생활이 올바른 신앙생활이라고 믿었다. 물론 뜨겁게 신앙생활을 하는 것은 참으로 바람직한 부분인데, 문제는 뜨거운 신앙생활이 한결같이 계속되어야 그 가치가 드러난다는 것이다. 어떤 때는 불같이 뜨거웠다가 금방 식어버리는 모습이 있는가 하면, 특별한 장소, 상황에서는 뜨거웠다가 평상시에는 그런 모습을 찾아볼 수 없다면 그것은 그냥 인위적으로 뜨거운 척하면서 신앙생활의 덧칠을 입힌 것에 불과하다고 생각했다. 그런데 남편의 신앙생활 모습 가운데 그런 불규칙한 부분을 보게 되면서 서서히 판단의 눈이 붙어가기 시작했다.

나는 그 사람의 아들 성민이를 정말 내 자식으로 여기고 그렇게 잘해주고 싶었다. 열심히 성민이를 위해 기도하면서 그 아이의 영혼이 상처 받지 않고 잘 성장할 수 있도록 옆에서 최선을 다해 필요한 모든 것을 제공해주고 싶었다. 그런데 문제는 예기치 않은 곳에서 발견하게 됐다. 남편이 내가 성민이에게 그렇게 다가가는 것을 달갑지 않게 여기는 것이었다. 남편은 항상 성민이는 자신이 알아서 잘할 테니 그냥 집안일이나 잘 알아서 하라는 식이었다. 나는 그런 태도를 정말 이해할 수 없었다. 성민이에게는 관심을 주고 보살펴줘야 될 엄마가 필요하고, 나는 예수님의 사랑을 가지고 성민이에게 최선을 다하고자 하는데 남편은 무슨 이유인지 나의 접근을 의도적으로 막고 있었다. 그러면서 자연히 성민이와 가까워지기는 점점 힘들어져 갔다. 하루는 직장 일을 마치고 지하철역을 나오는데 마침 비가 쏟아지기 시작했다. 그래서 어떻게 하나 주위를 두리번거리고 있는데 우산을 들고 마중나온 성민이가 보였다. 얼마나 기쁘고 좋았던지 나는 날아가듯 성민이에게 달려가 단숨에 그 아이를 끌어안고 얼굴에 뽀뽀를 해댔다. 그런데 마지못해 내 품안에 안겨 있던 성민이는 가까스로 나를 뿌리치고 다시 무표정한 얼굴로 벽에 기대어 서 있 는 것이었다. 나는 좀 서먹해졌다.

"성민아, 이제 집에 가자."

"아니에요, 나는 아빠를 기다릴 테니 먼저 들어가세요."

성민이는 아빠에게 우산을 주기 위해서 기다리고 있던 것이었다. 나는 뒤통수를 아주 심하게 얻어맞은 느낌이었다. 그날 비를 맞고 돌아오면서 얼마나 많은 눈물을 흘렸는지 모른다. 오랜 시간이 흐른 다음에야 알게 되었지만, 당시 남편은 두 번 째 결혼했던 여자가 성민이를 상습적으로 구타했던 기억이 있어서 다른 사람에게 절대로 성민이를 맡기지 못했다고 했다. 아무리 그래도 그렇지…. 아이와 나 사이에 사랑의 다리를 만들 수 있는 기회조차 주지 않았던 남편에 대한 원망과 아쉬움은 쉽게 지울 수 없는 또 다른 상처가 되었다. 그렇지만 하나님께 감사한 일은 성민이가 어떤 환경에서 성장했든지간에 이제는 어느덧 결혼해서 화목한 가정을 이 루고 너무도 아름답게 잘 살고 있다는 사실에서 큰 위안을 받는다.

결혼 초기의 삶은 지옥과 같은 나날이었다. 결혼하기 전에 나를 적극적으로 말렸던 사람들의 말을 왜 듣지 않았을까 후회가 막심했다. 남편은 나와 많이 다른 사람이었다. 특히 신앙의 색깔에서 현격하게 차이가 있었다. 그가 말하는 자신의 신앙은 성령의 뜨거움이었지만 내가 보는 그의 신앙은 위선과 자기 기만이었다. 열심히 전도하는 것도 자신의 의를 만족시키기 위한 것으로 보였고, 여러 사람들 앞에서 뜨거운 신앙의 모습을 보이는 것도 바리새인과 같은 신앙적 위선이라고 판단했다. 특히 교회 안에서는 사뿐사뿐하게 대화하던 그가 집에 돌아오면 심지어 자신의 친어머니에게까지 화를 내며 소리지르는 모습을 보며 나는 완전히 위선자에게 시집왔다는 생각을 하게 되었다.

유일한 위로와 기쁨의 시간은 골방기도 시간뿐이었다. 나는 밤에 잠자리에 들기 전에 그리고 아침에 시간이 될 때마다 아파트 한 쪽 구석 옷장인 골방에 들어가서 눈물을 흘리며 기도했다. 그 시간 동안만은 내 주위의 모든 환경을 생각하지 않고 오직 하나님과 나 사이에 일대일 대화의 시간이었다. 밤에 골방기도에 들어가면 나는 시간이 어떻게 지나가는지도 모른 채 기도에 깊이 빠지곤 했다. 그런데 남편은 골방 문을 열어 젖히고 침대에서 벌써 한 시간 동안 기다리고 있는데 무슨 기도를 그렇게 오랫동안 하냐며 마치 불신자 남편과 같은 험악한 인상으로 소리를 고래고래 지르기도 했다. 그런 남편과 잠자리를 함께 하는 것은 고역이었다. 결혼 초기, 다른 사람들 같았으면 아직 신혼 재미에 빠져 있어야 했을 그 시기에 나는 깊은 좌절과 실의에 빠져 있었다.

하나님께서는 그런 나에게 아들 둘을 선물로 주셨다. 결혼 초기에 아이들도 없었다면 나는 분명히 무슨 일을 저질렀을 것이다. 

결혼식을 마친 후 우리는 곧바로 맨해튼에서 한 시간 정도 떨어진 곳에 있는 기도원으로 올라갔다. 하나님 앞에 감사의 기도를 올리고, 또한 앞으로의 결혼생활과 가정의 모든 일들을 하나님에게 의뢰하기 위해서였다. 아내와 함께 기도를 드리는데 성령의 뜨거운 불이 임했다. 나는 하나님께서 우리의 결혼을 기뻐해 주신다는 확신이 들었다. 기도하고, 찬송하고, 예배드리고, 또다시 방언으로 기도하고…. 그렇게 하기를 몇 시간. 시계를 보니까 어느덧 새벽 2시였다. 배가 많이 고팠다. 우리는 그 시간에 기도원에서 내려와서 플러싱에 있는 24시간 오픈 설렁탕집에서 국물을 시원하게 마시고 집으로 돌아왔다. 이제 새로운 삶이 시작되는 순간이었다. 사실 나는 이번 결혼이 호적상 네 번째 결혼이었지만 주위 사람들을 초청해서 정식으로 결혼 예식을 올린 것은 이번이 처음이었다. 결혼식을 올리면서 마음속으로 다짐하고 또 다짐했다. 어떠한 일이 있어도, 생명을 바쳐서라도 이 결혼만큼은 하 나님 앞에 가는 날까지 절대로 깨지지 않게 하겠다고….

아내와 지난 18년 동안의 결혼 생활을 돌이켜보면 결코 순탄치 못한 결혼생활이었다. 그럼에도 불구하고 우리가 가정을 지키고 결혼을 유지할 수 있었던 것은 아내나 나나 결혼하면서 마음판에 새겼던 하나님의 말씀을 생명보다 더 소중한 것으로 여기고 절대로 이혼만은 할 수 없다는 오기에 가까운 결단이 있었기 때문이었다.

* 김경애 사모의 간증

<결혼식이 진행되는 동안 나의 마음은 왠지 모르는 불안감에 사로잡혀 있었다. 한편으로는 결혼 서약을 하기 전에 도망가고 싶은 마음도 있었다. 한 달 만에 초고속으로 결혼식을 치르고 있는 나 자신이 정말 믿어지지 않았다. 지금 목사님 앞에 서서 결혼 예식을 올리고 있다는 것이 꿈 속인지 현실인지 아리송해지기도 했다. 머릿속에 여러 가지 생각이 오가고 있는데 어느덧 주례 목사님이 혼인서약을 물어오셨다. 

"신부 김경애 양은 신랑 김태훈 군을 하나님 앞과 모든 증인 앞에서 그대의 남편으로 삼아 광야 같은 이 세상을 살아가며 어떠한 경우에도 이 남자를 사랑하고 존중히 여기며 위로하고 순복하여 진실한 아내로 일정한 부부의 대의와 정조를 굳게 지킬 것을 서약하십니까?"

"예."

아, 이제는 결코 돌이킬 수 없는 선을 넘어섰구나. 하나님 앞에 혼인 서약까지 했으니 이제와서 무슨 말을 더 하리. 나는 이제 모든 상황을 하나님이 정해 주시고 인도해 주시는 것으로 받아들이자고 다짐했다. 주변 사람들이 반대하는 것이 마음에 걸림돌처럼 박혀 있었지만 결혼해서 행복하게 잘 살면 그것으로 모든 문제가 다 해결되는 것이라고 믿었다.

'그래, 열심히, 행복하게 잘 살자.'

결혼식 전에 신혼여행에 대해서 물었더니 애까지 딸린 사람이 무슨 신혼여행을 따로 가겠냐면서 출근도 계속해야 되니 나중에 기회를 봐서 좋은 곳으로 여행을 다녀오자고 했다. 물론 좀 섭섭한 생각도 있었지만 그의 말도 일리가 있다고 생각해서 그대로 따르기로 했다. 그런데 결혼식을 마치고 기도원에 올라갈 줄은 몰랐다. 기도원으로 올라가는 것이 싫은 것은 아니었지만, 그래도 결혼식 날 만큼은 평생에 기억될만큼 좀 낭만적인 뭔가가 있어야 되는 것이 아닌가? 다른 사람들은 결혼식 뒤에 여러 가지 재미있는 이벤트들을 많이 하는 것 같은데…. 기도원에 올라가서 기도를 하는데 나는 그때 처음으로 남편의 목소리가 그렇게 천둥소리처럼 크다는 것을 알게 됐다. 통성기도를 어떻게 그렇게 우렁차게 하는지 옆에 앉아서 함께 기도하면서 나는 귀가 다 얼얼해지는 듯한 느낌을 받았다.

4년전 의사가 내게 내린 파킨슨씨 병 진단이다. 세상에 완치가 불가능한 병이 있다니! 의사가 아니라 사형선고를 내리는 판사 같다는 생각이 들었다. 그나마 다행인건 “3잘”만 잘 지키면 얼른 죽지 않는단다. 사형에서 무기징역으로 감형을 받은 기분이었다.
 

모범수처럼 “3잘”을 잘 지켜오고 있다. 도파민약을 “잘” 먹고 있다. 육식을 싫어하는 채식(菜食)성이지만 단백질고기를 “잘” 먹었다.
 

그런데 운동이 문제다. 파킨슨을 앓고 있는 조목사는 열심히 짐(Gym)에 나간다. 매일 태산무게만큼 역도를 들어 올리고 다람쥐 채바퀴자전거를 타고 200리를 달린다. 이씨는 걷기도 힘든 다리로 100리를 달려 마라톤선수가 됐다. 운동을 좋아하는 파킨슨 환자들이다.
 

난 운동을 싫어하는 체질이다. 초등학교 6년동안 운동회에 나가 열심히 뛰어봤지만 동메달한번 따본 적이 없다. 대신 운동구경을 좋아한다. 장충체육관을 나 만큼 많이 가본목사는 없을것이다. 고등학교때 본 효창구장 축구경기를 평생 잊지 못한다. 당시 아세아최강 이스라엘대표팀이 내한했다. 돈이 없는데도 갔다. 효창공원 언덕배기로 올라가면 그라운드의 3분의 1정도가 보이기 때문이다. 관중이 구름처럼 몰려들어 표를 갖고도 들어갈수 없게 됐다. 아우성을 지르며 밀고 밀치다가 그만 정문이 무너져 버렸다. 그 바람에 우르르 휩쓸려 들어가 난 공짜구경을 할수 있었다. 난 그때 알았다. 공짜구경은 VIP보다도 상석(上席)이라는 것을! 적진을 무인지경으로 휘졌고 다니는 아세아 최고의공격수 최정민, 수문장 함흥철, 머리를 다쳐 피묻은 수건을 두르고 펄펄날던 우상권...한국이 4:1로 이겼다.
 

이민와 보니 미국은 스포츠천국이다. 우리집 대형TV에서는 연중무휴로 스프츠중계가 나온다. 오늘날 스포츠는 단순히 운동만이 아니다. 예술이요 치료(Healing)이다. 하얀유니폼의 레알마드리드와 빨간색의 바로셀로나가 푸른잔디위에서 펼치는 축구경기는 한편의 그라운드예술이다. 선수들의 묘기백출을 보고 있으면 잠자던 앤돌핀이 몽골몽골 깨어 올라온다. 응원하는 팀이 9회말에 역전 만루홈런을 터뜨리면 십년앓던 중병이 한방에 날라가 버릴것 같다.
 

“여보, 구경만 해도 절반의 효과를 보는게 운동이래요”
 

아내의 권고대로 하루종일 TV에 매달려 스포츠채널을 돌렸다. 프로야구 미식축구 UFC종합격투기는 맨날 봐도 질리지 않는 나의 인기종목들이다.
 

그런데 아내에게 문제가 생겼다. 스포츠시청 때문에 아내가 전공인 연속극 드라마를 볼수 없기 때문이다. 드디어 아내가 나를 운동장으로 내몰았다.
 

“백문이 불여일견(百聞不如一見)이라고 했어요. 일류선수들의 경기를 TV로 100번보는것 보다 바닷가로 나가 한 발짝 걷는게 건강에 더 효과적이예요”
 

하긴 의사도 그랬다.
 

“매일 6천보(10리)를 걸으세요. 빨리 걸으면서 뛰기도 하세요”
 

YMCA 짐에 나가는 아내는 함께 나가잔다. 친구목사는 골프를 권한다. 난 골프는 반대다. 돈을 주고 하는 운동은 진정한 스포츠가 아니기 때문이다. 짐(Gym)도 반대다. 손바닥 만한 실내체육관에서 달려보고 걸어봤자 부처님 손바닥 안 에서 손오공 재주부리기 이기 때문이다.
 

‘대자연속에서 하늘을 보고 땅을 밟고 뛰어다니는 돌섬운동을 하자’
 

아파트에서 8분을 걸어 바다로 나간다. 숲속을 지나면 보드워크가 나온다. 보드워크를 따라 명사십리백사장이 하얀 그라운드처럼 널려있다. 여기서 6천보를 걸으면 된다. 3천은 파도소리를 들으며 백사장을, 3천은 연인들이 걷고 있는 보드워크로 올라와 걷는다. 파킨슨 병 초기인 4년전엔 6천보 걷는데 30분도 안 걸렸다.
 

2년쯤 되자 다리가 무거워졌다. 운동이 아니라 구경을 하면서 걸었다. 걸으면서 자연의 아름다움에 놀라 미친놈처럼 웃기도 하고 소리도 질렀다. 음영(吟詠)시인이라도 된 기분. 소요시간 1시간.
 

4년을 맞는 요즘은 몸이 더 피곤하다. 뒤통수를 망치로 얻어맞은 얼간이처럼 얼얼한 얼뜨기가 됐다. 아름다움을 느끼는게 피곤하고 부담스러워졌다. 어떻게 운동할까? 고안해 낸것이 산책명상을 즐기는 명상철학운동이다. 난 이걸 신선스포츠라고 부른다. 사색을 하면서 걸으면 꿈길처럼 힘이 들지 않는다. 기도 찬송 성경묵상 회상 작품구상 만날준비를 걸으면서 하는 것이다.
 

화담서경덕은 사색으로 사상과 학문을 집대성했다. 그가 읽은 고서는 수십권에 불과했다. 대신 토정이지함 병해대사갓바치 여류 황진이와 풍류를 즐기며 고담준론을 나눴다. 그리고 나면 홀로사색의 길을 찾아 나섰다. 아인슈타인이후 최대의 물리학자 호킹박사의 천체물리학도 사색으로 얻어낸 우주탐사였다.
 

“얘야, 일어나 아침먹고 학교가야지”
 

고향의 어린시절 먹어도 먹어도 배가고프고 자고자도 졸렸다. 어머니의 성화에 일어나 보면 늦었다. 아침을 먹는둥 마는둥 가방을 들쳐맸다. 10리길을 달려 중학교에 가면 첫시간이 그렇게 졸렸다.
 

아내가 어머니 역할을 한다. 파리버섯을 먹은 병아리처럼 졸고 있는 날 일으켜 바다로 몰아낸다. 아파트를 나서면 시원한 바닷바람이 졸음을 깨운다. 가슴에 통증이 오고 발이 무겁다. 모래위를 걸어간다. 머리위로 갈매기가 날고 겨울인데도 파도를 타고 보드셔핑을 즐기는 젊은이들이 있다.
 

이생각 저생각을 하면서 걷는다. 마지막은 반드시 생각없이 뛴다. 골인!
 

운동하러 바닷가로 나가던 난 이제 사색하러 바닷가로 나간다. 사색운동이 끝나면 청마의 “그리움”으로 파도와 대화한다.
 

“파도야 어쩌란 말이냐/ 파도야 어쩌란 말이냐/ 님은 물같이 까딱도 않는데/ 날 어쩌란 말이냐“